一段时间没有写文字了

偶尔还是会重看之前所写下的一字一句 即使那么久远了
庆幸的是 已经鲜少被情绪困扰 近趋平静 这不正是从前梦寐的吗
原来也有接近触碰完成的目标啊

想回来写写字 主要也是太久没有梳理脑袋的想法了
日子过着过着 就只是“日子” 没有太大波澜 是挺好的 但总觉得缺了一点什么
比如说想做些什么 却又都不想做些什么 总是在做的事情不那么熟练了 力不从心
也总是觉得 梳理脑袋好麻烦 也鲜少和自己深层对话 空下来的时间都在接受速食资讯 看看小视频
豪情壮志都渐渐地随着日子磨灭了

答应自己的事又有多少做到了呢？

上一篇文是前幾個月寫的 到現在才發了

有時候會很想把自己藏起來 手機關機電腦關機 不讓別人找到
一個人在家裡開著冷氣手拿著零食看著電視劇
心裡却有個小小聲音 渴望有人發現

這一段文是四年前寫的 才發現原來我一直都沒變
只是 把那一份渴望收起來了 偶爾還慶幸別人沒有發現
沒有發現我心裡的波瀾 沒有發現我有多慌張
雖然這樣還挺寂寞的

有多少人 能理解心理上的不健全 而去包容 去幫助呢
人們通常會對和自己不一樣的東西產生一種抗拒 甚至害怕的心理對吧

連我自己 都十分抗拒我自己

這一年來 算是重新認識自己的開始
“高敏感族” “憂鬱症” “完美主義者” 等等的字眼 漸漸出現在我的人生字典里
原來自己是這樣的一個人啊 對照網上所闡述的症狀對照 原來還真的有輕微的傾向啊

從前不明白的事情 如今切身體會過後 都逐漸明白了
我都明白了 那 有誰可以來明白我嗎？

缺乏自信 摻雜完美主義的結果 就是害怕付出的得不到回報 所以什麼都不做
說穿了就是不願意接受失敗 也害怕別人眼光的膽小鬼
同時也時常覺得自己不重要 別人不會記得自己
又或者經常自己沒用 不想面對人群 只想把自己藏起來卻又不知道該做什麼

於是這近乎兩年的大學生活里把自己搞成了生活規律混亂 課也不去上
作業和考試都在最後一分鐘準備 成了 課業成績非常不好的自己

究竟是性格使然 還是過去太深刻 害怕一靜下來就會再次想起 所以就無法靜下心來專注地做一件事情
現在回想起當初如此無助 不堪 又一直哭泣的自己 還會鼻酸
性格使然吧？若是心理健全的人 或許早就消化這一些過去 茁壯的成長了

可我終究不是 在深夜 又或者某一個夜晚 某一個瞬間
這一些負面的情緒通通都會湧上來 一整個無法預測 可是那樣哭了情緒也比較舒坦就是了
身邊也不乏這樣的例子 而遇見可以毫無顧忌傾訴所有的人 是一種 令人羨慕的幸運

寫這一些 是想記錄現在的自己 然後讓以後的自己了解 自己是這麼樣走過來的
或許緩慢 或許很漫不經心 還很懶惰 不夠堅持 可也在改變自己的思想
是啊 總不能一直拿著自卑或憂鬱症當做不努力的擋箭牌

而我相信 未來的我一定會和現在不一樣

睡醒後 重新開始加油吧 ：）